№1
    
 
 

Рис. А.Гилева (Челябинск)

Рис. А.Гилева (Челябинск)











Яндекс цитирования





       

- Какая разница между ЦК и ЧК?
- В ЦК цыкают, в ЧК чикают.
Эта миниатюра советских времен, думается, хорошо иллюстрирует мнение Владимира Вигилянского, прекрасного публициста (впоследствии ставшего православным священником) журнала “Огонек” периода Коротича. Он писал: “Анекдот – уникальный жанр народного творчества. Изучая его, мы бы обнаружили, что это самый массовый и самый демократичный вид творчества в нашей стране, что в нем заложены удивительные возможности фантазии и юмора, что логическая и филологическая изощренность его не имеют предела, мы бы увидели, что он ярче других жанров словесности отражает всю нашу жизнь, причем в самом обнаженном и неприукрашенном виде, мы бы убедились, что он помимо всего еще и формирует наше сознание, очищая его от всего наносного, от всевозможных мифологических шлаков и идеологизированных штампов”.
Этим наблюдением хотелось бы предварить подборку анекдотов первоначального периода советской власти, взятых из уникальной коллекции, которую более 60 лет собирала писательница Наталья Викторовна Соколова. Мы их приводим по "Огоньку" № 1 от 1991 года.
Согласитесь, что из одной-двух страничек доподлинных анекдотов узнаешь о реальной тогдашней жизни (да и об истории страны)  больше, чем из одного-двух томов академических штудий со скорее всего умело подтасованными сведениями.

 НЕ НАЙДЕШЬ НОБИЛЕ – ИЩИ МУКУ                     
 

- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу в вагоне сидел против движения.

- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой поменялся бы.

- Они будут меня учить! Кого я мог попросить, когда был один в вагоне?

◘ ◘ ◘ 

В нэпмановской семье.

- Папа, что такое этика?

- Ну, скажем, был заказчик в моей мастерской по починке примусов и керогазов… ушел, забыл кошелек, а в кошельке десять рублей. Вот тут и начинается этика: отдать или не отдать… половину компаньону?

 ◘ ◘ ◘

Поезд. Один пассажир развесил свои носки. Другой его деликатно спрашивает:

- Скажите, товарищ, вы меняете носки?

- Только на сахар.

 ◘ ◘ ◘

Идут по театру Москвин и Станиславский (старец-дитя). Красный уголок, бюст.

МОСКВИН. Страшно знакомый бюст, не подсказывайте, я сам вспомню. Ну, конечно, это Лукич!

СТАНИСЛАВСКИЙ. Слушайте, не Лукич, как-то иначе. Вы не говорите так, вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…

Немировичу-Данченко рассказали об этом разговоре, он страшно возмущен:

- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

 ◘ ◘ ◘

Об актрисе:

- Какое у нее амплуа? Инженю-комсомоль.

 ◘ ◘ ◘

Генуя, 1922 год. Банкет для участников международной конференции.

Вдруг Чичерин видит, что нарком Красин кладет в карман две серебряные ложки. Обмен знаками: “Одну мне”. – “Бери сам”.

Чичерин рассердился:

- Внимание, господа. Хочу показать фокус. Вот я беру две серебряные ложки и кладу их в карман. А теперь товарищ Красин их вынет из своего кармана.

 ◘ ◘ ◘

На вокзале.

Толпа мешочников. Один в кожаной куртке подходит к другому в кожаной куртке.

- Товарищ, ты коммунист?

- Да.

- (Шопотом.) Скажи, где тут сортир?

 ◘ ◘ ◘

- Почему ты в продмаге не взял колбасу?

- Да там объявление: “БЕЗ ЧЕКА НЕ ОТПУСКАЕМ”. Ну, знаешь, если каждый раз идти в ЧК согласовывать вопрос… просить ордер на колбасу… Как бы не вышло хуже.

 ◘ ◘ ◘

Кончилась гражданская война. Муж – в армии, жена – в деревне.

Телеграмма жены мужу: “НАДО САЖАТЬ КАРТОШКУ. НЕКОМУ ВСКОПАТЬ ОГОРОД”. Телеграмма мужа жене: “НЕ ТРОГАЙ ОГОРОД. ЗАРЫТ ЯЩИК С ВИНТОВКАМИ”. Телеграмма жены мужу: “ПРИШЛИ ИЗ ЧК. ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД”. Телеграмма мужа жене: “ТЕПЕРЬ САЖАЙ КАРТОШКУ”.

 ◘ ◘ ◘

- Повезло: мы в семье все чернявые, а глаза у нас узкие. Мои оба сына очень хорошо устроены – работают в Коминтерне китайцами.

 ◘ ◘ ◘

МУЖ. Милочка, ну где я тебе возьму пятьдесят рублей на тряпки?

ЖЕНА. Ты только дай, а уж возьму я сама.

 ◘ ◘ ◘

В трамвае:

- Сколько раз я тебя просила не высказывать вслух своих политических взглядов! А ты все время публично вздыхаешь.

 ◘ ◘ ◘

Любимый анекдот Сергея Есенина.

- Скажите, сколько на ваших часах?

- Не знаю.

- Что, стоят?

- Нет, идут.

- Так почему же…

- Дома остались. Неудобно, знаете ли, носить с собой – гири, маятник…

 ◘ ◘ ◘

КАЛИНИН. Знаешь, Иосиф Виссарионович, земляки обижаются, что ко мне нельзя попасть домой, пропуска да часовые, заважничал, говорят, Михайло Иваныч. Думаю с семьей перебраться на жительство из Кремля в город.

СТАЛИН. Не торопись. По слухам, у них там плохо с продовольствием.

 ◘ ◘ ◘

На Красной площади.

- Для чего эта стена, папа?

- Чтоб разбойники не перелезли.

- Оттуда, папа?

 ◘ ◘ ◘

- Папа, почему евреи не едят свинины?

- Дурак! А русские ее едят?

 ◘ ◘ ◘

Рабочий на улице громко возмущается:

- Ситца нет. Чугунок хотела баба купить, не достала. Топор сломался, нечем дровишек наколоть. Тьфу, хозяева вшивые!

Милиционер его останавливает, строго спрашивает, кого это, собственно, он там поносит.

- Царизм, конечно. Триста лет хозяйничали, не сумели запасти на какие-то несчастные десять лет.

 ◘ ◘ ◘

- Вам нравится Бабель? – спросили у Буденного.

- Хм. Смотря какая.

 ◘ ◘ ◘

- Соня, ты знаешь, кто такой Маркс?

- Нет.

-Вот. Если бы ты ходила со мной на марксистский кружок по средам и пятницам, то ты бы знала.

- А ты знаешь Файнберга?

- Нет.

- Вот если бы ты не ходил на марксистский кружок, то ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

 ◘ ◘ ◘

- Прихожу к ней в гости, она легла на софу и говорит: “Возьми лучшее, что у меня есть”. Так я взял велосипед.

◘ ◘ ◘

Трое служащих из “бывших” проходят чистку в советском учреждении.

Выходит первый.

- Я им сказал, что у меня был завод, ну не такой, как “Серп и молот”, а маленький – вот такой… Все благополучно кончилось. Оставили меня.

Выходит второй.

- Я им сказал, что у меня был дом, ну не такой, как Кремль, а маленький – вот такой… Обошлось, не вычистили.

Выходит третий.

- Я им сказал, что у меня был бардак, “ну не такой, как у вас, на всю страну, а маленький – вот такой…”. И что вы думаете? Уволили…

 ◘ ◘ ◘

Человека по фамилии Троцкий вызвали в ГПУ.

- Лев Троцкий – ваш родственник?

- Что вы, что вы! Даже не однофамилец.

 ◘ ◘ ◘

- Чем занимались до семнадцатого года?

- Сидел и дожидался.

- А после семнадцатого?

- Дождался и сел.

 ◘ ◘ ◘

Троцкий пишет завещание.

- Заспиртуйте мой мозг и пошлите в Москву.

- Зачем?

- Мозг – Сталину, спирт – Рыкову и Калинину.

 ◘ ◘ ◘

Зоопарк. За решеткой зебра.

Человек вздыхает:

- Господи! До чего большевики лошадь исполосовали!

 ◘ ◘ ◘

Из очень популярной серии анекдотов – о сэре Бобби.

Сэр Бобби отправился на корабле в кругосветное путешествие. Купается в океане. Неожиданно появилась акула, отрезав его от корабля.

С корабля ему кричат:

- Сэр Бобби! У вас же есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее…

- Рыбу – ножом?!

 ◘ ◘ ◘

- Сэр Бобби, почему вы со мной не здороваетесь на улице? Вы забыли, что я два года была вашей любовницей?
- Нет, помню. Но согласитесь, что физическая близость не является достаточным основанием для светского знакомства.

В деревне не поняли, что такое «темпы», послали ходоков в Москву. Там объяснили: “Если у вас 10 коров, то на будущий год будет 50. Понятно?”

Вернулись в деревню: “Был один покойник – будет 5. Неурожай на 100 га – будет на 500 га. Понятно?”

 ◘ ◘ ◘

- Саша, ты только что ходил смотреть на луну и теперь этими же самыми руками берешь хлеб!

 ◘ ◘ ◘

Пришел мужик в город. Стоит у газеты, читает.

- Ох, жмут… ох, и жмут же…

Подходит человек в штатском, показывает красную книжечку.

- Что вы, собственно, хотели этим сказать? Кто на вас жмет?

- Да знаете, э-э-э… ботинки жмут, невозможно ходить.

- Но вы же босой.

- Потому и босой, что жмут. Нет сил терпеть, сбросил.

 ◘ ◘ ◘

Нэпман умирает.

- Жена тут?

- Да.

- А мой старший сын? А его жена? А мой средний? А дядя? А племянник?

- Не волнуйся, все тут.

- А младший?

- Тут, тут.

Садится на постели и громко кричит:

- Так кто же остался в лавке?

 ◘ ◘ ◘

Во время пропажи экспедиции Нобиле письма и телеграммы, связанные с ее розыском, принимались во всем мире бесплатно.

И вот муж шлет телеграмму жене: “МАША ИЩИ НОБИЛЕ НЕ НАЙДЕШЬ ИЩИ МУКУ”.

 ◘ ◘ ◘

Привели в ЧК арестованного.

- Не наш человек.

- А что он сказал?

- Да ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом…

◘ ◘ ◘

   


Сопряжение
 К нашим зарубежным читателям
 Общество

Отзвук
 Злоба дня

Это мы
 Портреты

Обстоятельства
 Горожане

Обыкновения
 Нравы
 Даты

Здравствуйте!
 Медицина

Галерея
 Имена

Досуги
 Разное

Напоказ
 Творчество

Улыбка
 Юмор

Почитать
 Литература

Гласность
 Россия

В начале
 Основы всего

Татьяна
 Женские вопросы

Спорное
 Гипотезы

Так и есть
 Истинно

Добро пожаловать
 Собратья

Без преград
 Наши в Америке
 Наши в Ираиле

Диссонанс
 Несогласие

Иные
 Не мы
     
Распродажа культурных файлов FILE-SALE.RU. Новинки: